StellaDiPassaggio

giovedì, 17 luglio 2008
in:
scazzi

Più di un mese è passato, ed eccola qui, di nuovo.

In un mese che può cambiare, che sarà mai..

Già..

e invece no.

Il lavoro mi soffoca.

Dal 12 giugno, lavoro definitivamente nella "Sede". L'ufficio con i capi. L'ufficio con il tram tram di gente. Il tran tram di telefonate. Dove il tempo passa. Veloce. Inesorabile. e mi sembra di non riuscire a starci dietro.

E mi viene solo da raccontare questo, dopo un mese che non scrivo.

Il mio pane quotidiano.. che fine ha fatto la voglia di scrivere?

Boh.

La sera esco con il Dà.

Non mi ritaglio neanche un po' per me.

Ma ci sono quelle sere, in cui.. no.

Voglio solo me, me e me soltanto.

In cui ho bisogno di me.

E mi chiudo a pensare.

Chiudo a riccio.

Stasera è una di quelle sere.

Ieri mattina, la zia del Dà è morta.

Aveva scoperto di avere un tumore.

Ha sentito solo un dottore, ed si è lasciata morire.

Forse, non ci credeva neanche lei.

Ma io non sono nessuno per giudicare.

A me non è mai stato detto:"Hai due mesi di vita", non lo posso sapere.

Ma ho un padre. Un padre, che quelle parole le ha sentite, e non si è rassegnato.

E ora.. il mio papi, dopo 2 anni.. Due anni, da quel 22 giugno 2006.. è cambiato tutto.

Quest'anno, il 22 giugno, non mi spaventava così tanto.

Lo sentivo, che sarebbe stato diverso.

E lo è stato.

E' stato un giorno tranquillo.

NORMALE.

Un giorno normale.

Nessuna brutta notizia, nessun ricovero in ospedale.

Ed è stato bellissimo.

Bellissimo sentire l'odore della morte, dissolta.

Che non aleggia nell'aria.

Non avere quella paura.

Serenità.

Ogni tanto mi viene in mente Nonna Bia.

Sto ancora aspettando di fare quel pianto.

Ieri sera me la ricordavo.

Quel bellissimo sorriso che mi faceva, quando, di sabato pomeriggio l'andavo a trovare all'ospice.

Che ero la sua piccolina.

Chissà ora da là su, che dice.

Sarà felice del Dà?

Si, penso di si.

Credo che ho indovinato ragazzo questa volta.

Si, so che sarà lui che mi accompagnerà all'altare.

Che sarà un buon papà.

E sai una cosa?

Questi pensieri, per quanto grandi possano essere.. non mi spaventano.

So che la nostra storia, il nostro Amore, resterà.

Mercoledì, saranno 8 mesi.

E in 8 mesi, non mi sono pentita di nulla. Non sono stufa.

Si, a volte capitano i momenti in cui.. ma sono solo momenti.

La vita è fatta di momenti no. ma se lui è al mio fianco, tutto è più facile.

E' che.. non lo so neanche io.

ma è cambiato tutto.

8 mesi fa.. non avrei mai osato dire la parola "PER SEMPRE", mai fatto una promessa, mai guardato in là. Sempre i piedi fermi, a terra. Non mi permettevo di volare. Avevo paura di farlo.
Ma ora.. ora mi lascio andare.

Mi butto, come fossi legata all'elastico del bungee jumping, e non avessi alcuna paura.

Certo che un salto, ce lo farei davvero.

Si, questa è una cosa che voglio fare, e la farò.

Wow....

Gli amori vanno via.. ma il nostro No.
stasera sei lontana
mentre io penso a te
eppure sei vicina a me
non chiedermi perché
sarà che mi hai cambiato la vita

Writer: Stefi88
Alle 21:24.
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~..T'infili in un pensiero e non lo molli mai..~

mercoledì, 11 giugno 2008
in:
glisms

Da', tesoro, svegliati. Ho bisogno di parlarti. Amore mio, lo sai che sei una persona importante per me, vero? Una delle persone più importanti che ho. Ne sei consapevole? Sai che non potrei stare senza di te. Sei il mio migliore amico, il mio confidente, la mia perfetta metà. il mio love supreme. Da', ascoltami.. non so più quello che voglio. Non so più cosa fare. Sono tremendamente confusa. E mentre ti scrivo, so che perderò tutto quello che sei per me. So che perderò la mia luce. la mia fonte di energia. ma per favore, non cercarmi per un po'. non voglio farti stare male, voglio evitarlo. e per fare questo, devo capire cosa mi gira in testa. se non ho le idee chiare io, come puoi tu, fidarti di me? contare su di me? io so che c'è un senso. che noi due abbiamo un senso per stare insieme.che siamo diversi dagli altri. lo so. e non capisco come faccia ad essere confusa, per noi. il Noi che mi dava così sicurezza. Non lo so. non so neanche io cosa voglio. Come una bambina indecisa sul da farsi. Non è un arrivederci. Ci siamo promessi l'eternità. E non mi rimangio la parola. Forse ho bisogno di stare un po' per conto mio. Schiarirmi le idee. Ma su cosa? non lo so. tutte le certezze vacillano. Non ti voglio perdere, so cosa conto per me, e dovrei sapere cosa io conti per te. eppure.. non lo so. mi sento un pulcino tutto infreddolito e bagnato. che pigola lentamente. frigna dolcemente. aspettando delle risposte. e che se la prende per nulla.
Gelosia?!Bah.. chi la conosceva.
Sincerità? Mai avuta prima tanta purezza.
Amore? Amore.. Amore.. Che parola bellissima, e quante cose dietro a questa singola parola. Comprensione, stima, rispetto, passione. brividi. gelosia. sincerità. la gioia di un sorriso. l'appoggio con un abbraccio. la voglia inrefrenabile di vedere sul suo viso un sorriso, di sentire la sua man che ti tocca i capelli, che ti sfiora il corpo, di sentire le labbra umide sulle tue. Sentirti piena, perchè sei con lui, lui che ti tiene la mano, o ti cinge i fianchi. Tu che per vedere un suo sorriso ruberesti anche la luna. E non è ancora tutto. E noi, il nostro noi, non se ne andrà. resterà. e io cosa voglio?
Forse ora solo rassicurazioni. Scrivere mi fa bene. mi fa pensare. è da un'ora che sto scrivendo. che mi analizzo. ho solo bisogno di sapere. che andrà tutto bene. che il noi resterà. che non te ne andrai. che ho paura. Dì solo una parola, e ritornerò in equilibrio. Tienimi stretta. Non lasciarmi andare.

Writer: Stefi88
Alle 11:12.
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~..T'infili in un pensiero e non lo molli mai..~

mercoledì, 11 giugno 2008
in:
scazzi, marasma

Non so più quel che voglio.

Ultimamente io e Dà litighiamo.

Sempre per colpa mia.

Non so più cosa voglio.

Cosa provo.

Non lo so.

E gli faccio male.

Lo sento che sta male.

E anche io, sto male.

Non so..

Non so più cosa voglio fare.

Writer: Stefi88
Alle 09:59.
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giovedì, 05 giugno 2008
in:

Nonna Bia, se n'è andata così.

In una giornata di pioggia.

Ha deciso di spegnersi.

Il Signore, ha deciso di portarla via.

Nonna, riabbraccia il tuo uomo.

Salutami il papà della mamma.

Ora, che sei lì con lui, sorridi.

Sii felice.

Ci rivediamo, nella prossima vita.

Ti voglio bene, nonna.

Writer: Stefi88
Alle 14:24.
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mercoledì, 04 giugno 2008
in:
love, weekend

Mi sono persa.

In lui.

Mi sento persa, senza di lui.

Venerdì sera ho preparato il borsone. La partenza era ormai vicina.

Sabato mattina, si lavora. A mezzogiorno torno a casa, pranzo, e vado a trovare la nonna Bia. Nonna Bia, lei che dice che sono sua figlia. Mi dispiacerà perderla, in questi giorni. Non vedere più il sorriso che mi fa, quando entro in quella stanza, a trovarla.
Il capolinea si avvicina, e spero per lei, che sia più vicino di quanto pensi. Per non soffrire più. Per poter finalmente rivedere il suo uomo, ormai perso da quartant'anni. Solo per lei. Che deve andare così. Per lei. Stare qui, con noi.. le farà male. Quando se ne andrà, non sentirà più quel dolore lanciante alla gamba -rotta-, e forse, si ricorderà tutto. Tutto quello che ha sempre saputo, senza annebbiamenti alla memoria.
Si ricorderà che io sono sua nipote, figlia di sua figlia, e non figlia sua.

Sabato, quando siamo entrate in quella stanza dormiva. Non ci ha visto. Non ci ha sentito.

Poco dopo è arrivato mio zio, e la sorella di mia nonna.

Ci siamo congedate, e siamo tornare a casa.

Poco dopo, sono partita.

Passo a prendere il Dà, e via.

Scappiamo.

Marina di Massa di attende.

Alle 18.30 siamo lì. Entriamo nel nostro hotel "Hotel Caprice", in via delle Pinete. ci occoglie un signore, alto, occhi chiari, capelli bianchi. Accento inglese. Pare simpatico. Ci consegna le chiavi della camera.

Saliamo le scale. Secondo piano.

Camera piccolina, e niente di speciale. Ma va più che bene.

Io e Dà ci facciamo un po' di coccoline, poi a turno ci sistemiamo.

Alle 9 usciamo. Cerchiamo una pizzeria. -Tutte con il servizio seft service...-.

Mangiamo, e facciamo un giro per la città. Camminiamo, Camminiamo, e Camminiamo..

alla ricerca di una farmacia, o un distributore aperto..

Mi fanno male i piedi.

A Dà, viene voglia di gelato. Chiediamo indicazioni.. No, fin là non ce la faccio. Dà, mi prende in braccio, e mi porta. Poi lo vedo che quasi suda.. mi agito, e mi lascio mettere giù.

Di lì a poco, arriviamo in gelateria. Gelato per Dà, acqua per me.

Nel tornare vediamo la farmacia. Suoniamo. Non c'è la scatola che vuole il Dà. Arriviamo in hotel, esausti, ma non ci addormentiamo subito.

Domenica.

Mi sveglia il Dà. Alle 06.30 -.- Mi dice che ha provato a svegliarmi durante la notte, ma che ero persa a dormire -e russare..- che non l'ho proprio sentito. Ci amiamo.

Dopo esserci cambiati, e aver fatto colazioni, andiamo.. dovremmo andare in spiaggia. Ma il mio ragazzo, vuole assolutamente trovare quel dannato distributore!!

E camminiamo.. e camminiamo.. e chiediamo.. alla fine arriviamo a destinazione, e troviamo quello che vuole lui.. vicino c'è un negozio. il Dà-molto stordito, si era dimenticato le ciabatte in hotel-.-" - ne compra un paio.

Ricamminiamo, ricamminiamo.. ricamminiamo..

Finalmente in spiaggia.

Il tempo non è che sia stupendo, ma se non altro non piove.

Io mi sdraio, e mi addormento. Dà, seduto, mi osserva, e ogni tanto mi scatta qualche foto. Poi si addormenta.

E alla fine.. all'una e mezza, viene a svegliarmi, perchè ha un leggero languorino..

Andiamo da Ale's pizza. Focaccia per entrambi. Lui una bella intera, io sono un pezzettino.

Mi fermo in bagno.. ed è PANICO!

Non riesco più ad uscire. Non si apre più la porta.

Sono completamente spaventata. Busso. Busso. Signora. SIgnora. QUalcuno. Aiuto. SOno rimasta chiusa dentro.

Si accorgono di me.

Cercano la chiave di scorta. Studiamo dei piani per farmi uscire.

Alla fine, trovano la seconda chiave, e mi aprono. Emergo dal bagno, il Dà lì fuori che mi aspetta. E io, che sono straimbarazzata, gli vado incontro.

Dopo pranzo, ritorniamo in spiaggia. Ma poco dopo arriva la pioggia. E il vento. Chiedo a Dà di tornare in hotel.

Ci andiamo. Coccole, e ci cambiamo.

Poi usciamo. Passeggiamo.

Restiamo fuori direttamente.

Lungo la via, ci sono un po' di ristoranti che ci interessano.

Entriamo in uno.

La tizia ci spiega che dobbiamo scrivere sul foglio le quantità di cose che vogliamo, poi si consegna alla casa, e dopo aspettare che chiamino il nome.

Leggendo la lista, non ci ispira nulla.

Decidiamo di scappare via, in modo silenzioso..

Io urlo:" Cazzoooo.. mi sono dimenticata na cosa.. torno subito..."

Esco in fretta e furia dal posto, e vado a sedermi poco più avanti ad una panchina. Poco dopo, arriva il mio tesoro. E viaaa, a cercare un altro ristorante.

Ci fermiamo in uno, ma non c'è ancora nessuno che cena.. -mancavano un quarto alle 20..-, allora andiamo più avanti. ed entriamo in un'altro locale.

Il cameriere è un po' particolare.

Il ristorante, è sulla spiaggia.

Vado a scattere qualche foto al mare, mentre Dà resta seduto al tavolo.

Ritorno. Ordiniamo.

Antipasto misto di pesce, e due primi. Lui pasta allo scoglio, io gnocchetti con i calamari, i capperi e qualcos'altro...

Nel tavolo accanto a noi, si siede una famiglia.

Osserviamo il padre dei due bambini. Comportamento calmo, temperato. Tranquillo.

A Dà piacerebbe avere un padre come lui. Paziente.

Il suo dice che non era mai presente.

Lo capisco. In parte.

Ceniamo, e poi andiamo in un pub. -Il cosmopolitan è buono solo al Pepe Nero di Rovato!!!-

Ci incamminiamo, e torniamo in albergo, dove crolliamo subito.

Lunedì.

Sveglia alle 6.00 da parte mia stavolta.

Chissà perchè.. arriviamo quasi in ritardo per la colazione... scendiamo ancora scompigliati..

Mi mangio 3 brioches... -.-

Torniamo in camera, ci sistemiamo, racattiamo le cose, e via.. si parte.

Andiamo a Riomaggiore, ma la polizia non ci vuol far passare, e così, andiamo a Manarola.

Facciamo la via dell'amore.

Dove ci lasciamo le nostre promesse, indelebili.. che solo il tempo, ci porterà via. E il giuramento.. che sarà per sempre.

Nel pomeriggio vediamo anche Corniglia.

POi si parte.

Viaggio fatto con l'ansia -colpa del Dà...-

e alle 22.40 arrivo a casa!!

Il risveglio senza il Dà è stato... T.T

bruttissimo.!

Writer: Stefi88
Alle 11:50.
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giovedì, 29 maggio 2008
in:
love, scazzi, weekend

Mi rintano.

Qui.

In questo nascondiglio. Osservo dalla finestra. Sembra che il sole sia sparito, e che le nuvole siano indiscusse compagne del cielo.

Non avevo voglia di aggiornare. Non sapevo da che parte iniziare a scrivere. Un blocco, che mi prendeva.

Venerdì sera, io e Dà siamo andati a festeggiare, per i sei mesi.

Siamo andati da Jaga, a cenare. Cibo buonissimo. -sto ristorante me lo segno. si mangia veramente bene! pesce fresco!-

Ci siamo scambiati le rispettive lettere.

Sono rimasta sbalordita per la sua.

Ha rivissuto la prima sera che siamo usciti. I non sapere che fare. I baci a stampo fuori da Jamaica, e poi.. quel bacio vero, fuori da casa sua, in macchina. Più di sei mesi fa.

E chi l'avrebbe mai detto che sarei volata così in alto. Che il mio cuore avesse ripreso a funzionare. Non pensavo, ed invece.. invece nonostante siano passati sei mesi, non sono stufa. Non cala mai la voglia di vederlo, di stare in sua compagnia. E' piacevole. Stare con lui. E più sto con lui, e più vorrei starci. E' bello. E' una cosa nuova per me. Mi fa stare bene, davvero.

Sabato sera noi -senza le ragazze!!- siamo andati allo schiuma party di Orzi!!
WOwwwwwwwwwwwww.. strabello!!!!!!!!!!!!!!

La schiuma mi arrivava al collo!!!!!!!!!

Che bellooo!!

COmpletamente immersi nella schiuma.

Ad una certa, io e la metrika andiamo a bere qualcosa. e il barista mi butta addosso l'acqua. e allora scatta la vendetta!!

Il barista ci offre dei chiupito.

E io gli butto addosso la schiuma XD

Poi mi giro, e vedo il Dà..

con la faccia incazzata.

Mi avvicino.

Ma lui no. Non mi vuole. Sto lì in braccio a lui, ma mi spinge via, e si riempie di schiuma. e allora lo aiuto. poi mi allontano un pochino da lui, ma non stacco mai lo sguardo da lui. Lui, che fa l'offeso.

Poi da dietro mi arriva un gavettone. Mi giro, ed era ancora quel pirla del barista!

Lo rincorro, ma poi scappo.

E' ora di andare, ci stiamo avviando fuori, ma.. il Dà mi picchia dentro. mi giro. mi fermo. ci fermiamo, uno di fronte all'altro, senza mai staccarci gli occhi di dosso. è un momento. ci avviciniamo. le nostre labbra si toccano, e ci lasciamo andare. il bacio della pace, lo chiameremo il giorno dopo. Un bacio dolcissimo, ed intenso.

Writer: Stefi88
Alle 17:02.
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venerdì, 23 maggio 2008
in:
love

venerdì 23 maggio 2008

Odio iniziare a scrivere qualcosa con introduzione: “Caro”, mi blocca. Non mi piace proprio aprire un discorso con “Caro”, che senso ha poi? Caro.. tutta sta formalità.

Avevo pensato di copiare una poesia di qualche autore famoso, ma non me ne piaceva nessuna. Pochi contenuti, espressioni. E’ difficile riuscire a trasformare in parole quello che si ha dentro, farlo capire totalmente all’altro. Tante volte ho provato ad esprimermi in maniera tale da far capire le sensazioni che provavo, ma non sempre ce l’ho fatta. Anzi, forse non ci sono mai riuscita totalmente.

Riuscire ad arrivare al cuore di qualcuno, è un’impresa. Non si dà questa possibilità a tutte le persone. Solo poche hanno questo privilegio. Solo poche riescono a suscitarci, scaldarci, spiazzarci, riempirci di vera gioia. Ed è per questo che si impossessano di noi.

Ci aiutano nei momenti bui, ci fanno ridere, ci fanno crescere.

Aristotele diceva che l’amicizia è una virtù. Nessuno sceglierebbe di vivere senza amici. Ai giovani l'amicizia è d'aiuto per non errare, ai vecchi per assistenza e per la loro insufficienza ad agire a causa della loro debolezza, a quelli che sono nel pieno delle forze per le belle azioni.

Trovare un vero amico, è difficile, e ancor di più trovare la persona che con un sorriso ti fa stare bene. Una persona con cui non hai paura di parlare, con cui non poni freni alla tua personalità, che ti accetta per quello che sei veramente.

Questa lettera nasce.. perché.. perché amo giocare con le parole. Posso permettermi tutto il tempo che voglio per scriverla. Scegliere questo termine, e non l’altro. Far si che le espressioni si incastrino fra loro, magicamente. Senza ricercare troppo, che si adattino così, a tutto il contenuto.

Adoro scrivere, e vorrei riuscire a sapere da che parte iniziare. Ma non lo so nemmeno io. Accetta queste parole.. così, alla rinfusa. Come mi vengono in mente. Perché, anche se sono dette così, come vengono.. seguono una logica. Una specie di elenco mentale che mi sono fatta.

Dirti grazie.

Sembra facile, no? Grazie.

Che ci vorrà mai a scrivere “Grazie”.

Colgo l’occasione per ringraziarti per tutto quello che hai fatto, e che continui a fare. Per l’amico che ti sei sempre dimostrato, per l’impegno che metti in tutto, per essere il mio prof personale, per quella stretta di mano, per quei baci mai dati, per il primo bacio, per i nostri baci, per l’amante che sei, per il miao, per l’amore che mi dai, per avermi donato il tuo cuore, per essere l’espressione della gioia, per il tuo sorriso con i denti storti, per i tuoi occhi che brillano di luce immensa, per il tuo viso, per la profondità che hai, per aver preso la decisione di salvarmi, di prendermi per mano, e di trascinarmi via con te. Per la dolcezza che ci metti. Per l’amore che mi dimostri. Per il piccolo ometto che c’è in te. Per la complicità che c’è in noi. Per l’ingranaggio magico che abbiamo. Per incastrarci alla perfezione.

Non so se lo sai, se ne sei veramente consapevole.

Mi hai salvato veramente. Io, io che non ci credevo più alle favole. Io che non avrei mai pensato che ci fosse stato qualcuno disposto a raccogliermi, e “aggiustarmi”. A pazientare.

Hai cresciuto il nostro amore nell’attesa. Mi innaffiavi con gesti quotidiani, semplici, unici.. e ora.. ora, non ho più paura. Ora sembra tutto più bello. Perché ci sei tu, che rendi la mia vita diversa.

Sei tu che riempi i miei giorni. Sei tu, che gli dai un senso.

Forse queste non sono parole scritte da qualche poeta famoso, ma sono parole che sgorgano da un cuore sincero, ed innamorato.

Tienimi ancora con te, altri sei mesi, e altri ancora.

Restiamo, io e te, insieme.. così, magicamente. Non rompiamo quell’ingranaggio.

Ti regalo l’infinito, Dà.

E’ una promessa.

Writer: Stefi88
Alle 11:51.
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mercoledì, 21 maggio 2008
in:
oro

Ci siamo quasi.

Il B&B è prenotato.

Marina di Massa attende il nostro arrivo sabato 31 maggio.

Si. Scappiamo un weekend.

Mare, Mare, Mare..

Insieme.

Sarebbe la nostra prima vacanza.

Un po' è così.. sembra una cosa per "grandi", "grandi coppie", persone che stanno insieme da anni ed anni.. A me non sembra poi una cosa così mastodontica. irrealizzabile. troppo in là.

No. A me sembra giusto farlo.

Sarebbe una prova. e so che la passeremo a pieni voti.

Staremo bene. Ci divertiremo. Insieme.

Si. Insieme.

E si, sarà indimenticabile.

Writer: Stefi88
Alle 09:21.
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martedì, 13 maggio 2008
in:
glisms

Il cielo è infinito, non ti basta una sera per contempliare la sua meraviglia.
Il mare è immenso, non ti basta una settimana per navigarlo tutto.
La terra è molto grande, in un anno vedresti solo una sfaccettatura delle bellezze che può proporti.
Ma non c'è cielo, non c'è mare, e non c'è terra che tenga se tu non sei con me.
Ti prometto l'infinito: il tempo infinito che potremo trascorrere insieme.

E' una promessa

Writer: Stefi88
Alle 16:38.
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lunedì, 12 maggio 2008
in:
scazzi

Caldo. Dentro.

Bollo.

Mi sento avvampare, interiormente.

Brucio di caldo.

Da me si dice:"Avere le scalmane".

Sono in ritardo di 4 giorni. Ormai penso che sia routine.

E non mi preoccupo manco più.

Dolori ovunque, che presto se ne andranno.

Venerdì ha compioto gli anni Bell'uomo.

Sabato sera -tanto per cambià- siamo andati al pampero.

Solite storie.

Sto meglio in compa.

Nuovi acquisti.. oddio.. nuovi.. una è la metrica, e l'altro è un tizio con cui ero in amicizia alle medie.. si, alle medie. Ema.

Cosa è successo?

Boh. non lo so nemmeno io. ora la metrica esce con noi, e non più con la Và.

perchè?

perchè la stupidità umana è infinita. Come diceva Albert.

Ora sembra che io sia la sua migliore amica.

Mi racconta tutto.

Ha sempre adorato parlare. E io allora la ascolto, pazientemente.

Io sono cresciuta. Si.

Un anno mi ha cambiato tanto.

Un anno di lontananza, e io.. la ritrovo come prima. Ancora con gli stessi discorsi, con la stessa indecisioni, con le stesse paure.. si. non è cambiata di una virgola. e io.. la conosco fin troppo bene. Che cerca un principe azzurro, che non c'è. Che si dà a chiunque. Che poi quando sparisce il chiunque, torna la solita. Settimana scorsa era invespata con Ema, la settimana prima con il suo ex, sta settimana con un certo Paolo.

E io.. ora che conosco un sentimento così forte, mi raggelo a scoprire la leggerezza delle persone. Il dare per scontato determinate cose.

No, in un anno di cose cambiano, e anche l'amicizia. L'amicizia che si deve ricostruire. Non si può ripartire come se niente fosse, come se non fosse cambiato nulla. Bisogna ri-conoscersi, un'altra volta.

E no. Ho già troppi problemi io, e non mi va di assorbire problemi suoi.

Non tocca a me.

Non sono io.

:"Io la zia la devo sopportare per forza, è nostra parente.. ma tu, la metrica potresti anche lasciarla stare. mica sei obbligata. non hai legami. se non la sopporti, oguno per la sua strada".

Già, parole saggie.

Writer: Stefi88
Alle 10:01.
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